Si no eres muy original para eso de los mensajes, aquí te dejo algunas ideas para que tu felicitación a tus amigos y familiares sea original:

- Tal vez el mejor regalo de Navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía

- Querida amiga, te deseo para el año 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz.

- Te deseo 65 días de amor, 129 días de suerte y 171 días de felicidad! Feliz año 2011

- Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo

- Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!

- Me dejas que te toque el wiwichu?. wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir… ¡FELIZ NAVIDAD!

- Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse! Feliz Navidad.

- Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad la feliz navidad, y con mi cariño, que vale un huevo, el feliz año nuevo

Un juez prometió que estas Navidades iba a ser tolerante y lo puso en practica cuando en un juicio le preunto a un acusado:

Juez: Señor, ¿De qué se le acusa?.

Acusado: De haber realizado las compras con antelación.

Juez: ¿Con cuanta antelación ha realizado usted sus compras.

Acusado: Justo atnes de que abrieran la tienda.

Si quieres leer más chistes como este puedes ver estos.

Comenzamos la campaña 2007-2008 en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, PARA QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro… una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Estos tres pobres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:

- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.

- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion
total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.

- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de Enero.

- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen…)

- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.

- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, el gordo seboso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos “tomates”.

- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo
hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.

- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.

- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad, Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.

- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.

- Los Reyes Magos lo saben TODO. Papá Noel es un analfabeto que no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y reírse por nada.

- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y los atiza. En
cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.

- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.

- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo “hó- hó-hó”… risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez y un alcoholismo grave por lo que se deduce también de la roja nariz con la que se aparece.

De lógica
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm…. ¿Belencianos?
- No. Figuritas.

La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

Dos rubias
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco “… aqui huele a alcohol!!!”.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son más importantes”.
“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.
Ella sigue: “padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aqui huele a vino!”
El cura disgustado le replica: “mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada”.

¿Qué pasará?
La personita elegida se paseará por el mundo ignorando el por qué la gente se ríe de él a su paso. Como un Santo Inocente. Hasta que alguna alma caritativa le dirá que lleva pegado un monigote en la espalda.

UN CRISTAL APARENTEMENTE ROTO
Material: Una pastilla de jabón nueva.

Procedimiento:
Elige una ventana, cuanto más grande sea, mayor será el susto del dueño. Con las esquinas del jabón, dibuja unas líneas en forma de estrella o de telaraña sobre el cristal.

¿Qué pasará?
El dueño de la ventana en cuestión creerá que alguien le ha roto el cristal porque las marcas del jabón dejan una línea fina que a pocos metros parece que la ventana esté rota.

HOME SWEET HOME
Material: Un poco de excremento. Una bolsa. Cerillas o mechero.

Procedimiento:
Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma. Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa. Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo.

¿Qué pasará?
La víctima abre la puerta, y al ver algo quemándose en sus narices, instintivamente tratará de apagarlo a pisotones. Apagará el fuego pero se habrá ensuciado los pies.

ZAPATOS POLVORIENTOS
Material: Polvos de talco.

Procedimiento:
Llena la punta de los zapatos de tu víctima con polvos de talco.

¿Qué pasará?
Cuando el dueño se ponga los zapatos, la sensación no será agradable. Y por más que los limpie, se pasará unos cuantos días esparciendo polvos cuando camine.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense… Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”… ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc…

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) “Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa…. “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí… siempre acaba igual. Como “El pajero… digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?… pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

Fuente: El club de la Comedia y Monólogos

keria mandarte algo grcioso increible tierno sexy salvaje dulce erotico y muy entretenido pero lo siento… yo no entro x la pantalla
FELIZ NAVIDAD

sikona lamile bowara likile umdodo jaraft forsa kalabi
acabas de recitar una plegaria india k te impedira follar durante todo un añoo
FELIZ NAVIDAD

Peligro, peligro, Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Feliz Navidad.

Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

Wiwichu a merry crismas,wiwichu a merry crismas,wiwichu a merry crismas an a happy to you…Felices Fiestas

Si esta noche despiertas y te encuentras a papa noel en la cama, recuerdale que le pediste un volvo y no un polvo. ¡feliz navidad

Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el Nuevo Año y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. FELIZ NAVIDAD

si te gusta la navidad y las grandes emociones bajame la bragueta y veras salir el gordo y sus dos aproximasiones…..

El lechón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!

Preservativos navideños
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser…
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

En esta ocasión, no acudan a su quiosco habitual a por la revista, ya que la polémica vendrá en las tarjetas de felicitación que la revista enviará a sus suscritores para felicitarles las Navidades.

Si os fijáis, la imagen es similar a la de la polémica, pero en esta ocasión, los personajes van tapados con gorros de Papa Noel, pero todo el mundo al verla le viene a la mente la famosa portada de los Príncipes.
Está claro que no hay nada mejor como la polémica para aumentar las ventas, ya que la revista durante este año ha aumentado sus ventas en más de 100000 lectores con respecto al año anterior.
Vía: El Mundo

vía: Humor Grafico JR